 |
|
|
|||||||
|
 Грузин хвастается дипломом Политехнического института
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".
"Грузин-отец говорит сыну: - Посмотри, Гоги, какая Тамара грациозная дэвушка. Как она красиво идет с кувшином. Сын: - Мне она не нравится. Отец: - А посмотри, как Манана красиво ведет козу к водопою. - Мне она не нравится. - Сынок, а кто же тебе нравится? - Сосед Коля. - Сынок, ты с ума сошел, он же русский! Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!! Стоит полный мужчина с большим животом около дет.сада К нему подходит женщина и говорит: - Извините, а вы ребёнка ждёте ? - Нет, это просто я такой упитанный В одном аэропорту в зале ожидания сидят трое: француз, американец и грузин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает: - Не могли бы вы какими-то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса? Сначала ответил Француз: - Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам. Потом ответил Американец: - Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе. И наконец ответил Грузин: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит, у меня обычно стоит Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро - нет запорожца. Купил еще один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь". Едут два азербайджанца в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Сабир, давай акно аткроем! - Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр... Заходит кавказец в троллейбус и видит красывый дэвющка начинает раздевать ее взглядом, уже видит перед собой страстные сцены. А девушка подымает глаза, и, увидев на его пальце перстень с агромадным камнем, не выдерживает, встает с сидения и спрашивает, стукая по камню ноготком: "Стекло?" А в ответ кавказец опускает руки к паху и сладострастно говорит: "НЭТ-СТЭКАЭТ!!!" Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару: "Гиви заболел похороны завтра" Родные переполошились, шлют в ответ: "Скажите честно Гиви пока жив?" Ответ: "Пока нет" Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился? - Нэт, пока работаю... Встречаются два грузина и один другого спрашивает: - Слушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистый? - Так он их яйцами моит! - Во, акробат! Встречаются два грузина: - Гиви, ти памидор лубищ? - Кущить лублу, а так - нэт... Pейс Москва-Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнесс-класс.К ним пожходит стюардесса говорит: встанте пожалуйста это не ваши места аварцы говорят: ле,пачему жи,нам здэс нравитса,почему ми должни встат? Подходит летчик пытается их уговорить пройти на свои места,не получается.Уже все люди в самолете их просят чтоб они на свои места сели, бесполезно. Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего они резко встали и пулей пошли на свои места.Все были сильно удивлены, ничего не поняли,их просили просили, а тут какой -то подошел на ухо сказал и они ушли... После чего того лезгина спрашивают: а как вам удалось их уговорить,что вы им сказали???? Он говорит: Я им сказал что эти два места в Махачкалу не летят!!!! Новость: В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!" грузин снимает проститутку, приводит к себе домой, идет мыться. возвращается, ее шмотки разбросаны, она сама голая ежится под одеялом. Грузин: - Жэншына! Я тэбэ за што платыл? адэвайся и сапратэвляйся быстра! Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку?! - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети! После многолетнего отсутствия джигит возвращается в родные горы. -А наши горы все такие же высокие... -А наши пастбища все такие же прекрасные... Наклоняется и набирает в ладонь горсть земли. -И земля наша такая же плодородная... О-о-ой ! Слюшай, и люди наши все такие же... -Дарагой Вахтанг, ты кагда-нибудь ел крабов ? -Нэт, я только пробавал их палачки... Грузина спрашивают : -Кто президент Грузии ? -Шеварднадзе. -А кого бы ты хотел в президенты ? -Я Ларису Ивановну хочу ! У нас в Грузии так всегда : хотим Ларису Ивановну, а имеем Шеварднадзе ! Милиционер останавливает в Москве кавказца : -Так, предьявите паспорт ! -Какой ? У мэня два паспарта... -Гражданский и заграничный ? -Нэт, ат халадыльника и пылэсоса... Каждое утро, азербайджанцы собираются на рынке и продают помидоры. Затем появляются ОМОНовцы, разгоняют азербайджанцев и растаптывают помидоры. Через час, азербайджанцы снова собираются на рынке и продают - КЕТЧУП. Учитель: - Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы. В Батуми около пляжа подходит русская девушка к электронным весам, закидывает монету в аппарат и ждет результата взвешивания. Увидев на табло свой вес, она снимает майку и опять повторяет все. Не понравилось ей и второй результат и она опять закидывает монету, но перед этим снимает юбочку. Третий раз она уже копается в кашельке, не находит монету и отходит от весов. Подбегает к ней грузин и говорит: - Прадалжайтэ дэвушка, Я ЗАПЛАЧУ. Пришел грузин в редакцию газеты писать некролог о кончине людимой жены и спрашивает: "Сколько стоит одно слово?" Ему отвечают: "5$", тогда он с грустью платит последние 10 $ и говорит: "Пишитэ, умер Тамара" и вышел из комнаты. Редактор увидев грустное лицо земляка решил подарить 5-6 слов за счет организации и попросил охрану чтоб они его позвали и сказали, что он может бесплатно приписать несказанное! Грузин радостный забежал обратно и говорит: " Спасиба дарагой, припиши ПРОДАЮ МОСКВИЧ ИЖ-412, в отличном состоянии!" Нашли при раскопках около Тбилиси древний таз, с надписью "Тбилиси, V век до н.э.". Радуется вся грузия, ликует что у них такая древняя столица. Взяли гордые армяне и закопали таз с надписью "Ереван Х век до н.э." и через месяц при арх. раскопках и нашли его. Ликует весь Ереван. Все газеты и СМИ только про это и пишут. Грузия потребовало экспертизу и отослали 2 таза в США. Через месяц приходит ответ, "На тазе найденном в Тбилиси написано Тбилиси, V век до н.э., на тазе найденном в Ереване, с одной стороны написано Ереван, Х век до н.э., с другой стороны ТБИЛИССКИЙ АЛЮМИНЕВЫЙ ЗАВОД!" Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Грузин не выдерживает: - Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я уже трэтью остановку проезжаю! В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы". В метро. Женщина обращается к пожилому грузину : - Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! - Дэвушка, это не чемодан, это кошелек! Два грузина едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: - А сам красавец, да? Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: - Скажытэ, мая жэна родыла? - Да. - Мальчык? - Нет. - А кто!? Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: - Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали. Вчера в районе Шереметьева потерпел, но потом не удержался гражданин Петров. - Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил... Новая акция для абонентов Билайн: Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими! С)тудент сдает экзамен.... (П)рофессор - Ничего вы, батенька, не знаете! Я вам 2 поставлю... (С)- А если я себя за локоть укушу, "3" дадите??? (П) - Хммм, ну хорошо... Студент кусает себя за локоть. Проф. поражен и готовится ставить "трояк"... (С) - А если я себя за ухом лизну, "4" дадите??? (П) - Не может быть!!! Ну давай! Студент изловчившись лижет себя за ухом. Профессор в трансе... (П) - Ну ты даешь ладно - напишу "4"! (С) - Одну минуточку, а вы знаете, что Я писаю Coca-Col(ой) ??? (П) - Ну...ты загнул!!! (С) - "5" поставите????? (П) - Поставлю! Студент писает в стакан, профессор выпивает и говорит: "Ничего особенного - моча как моча...." (С) - Ладно, ставьте "4"... |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
